Coincidências férteis
Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champanhe.
- Coincidência mesmo - disse o criador de galinhas - Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.
- Pois, para mim também é um dia muito especial - tornou a mulher - Eu também estou fazendo uma comemoração.
- Quanta coincidência - admirou-se o homem, enquanto brindavam.
Após um gole, ele pergunta:
- Mas e o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo. E hoje meu médico disse que estou grávida.
- Mas é muita coincidência - falou o homem, admirado - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis e hoje elas estão botando ovos fertilizados.
- Isto é maravilhoso - riu a mulher - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?
- Usei outro galo - contou o criador.
A mulher, sorrindo, ergue a taça de champanhe, brinda novamente e arremata:
- Mas é coincidência demais mesmo!! HISROIRIA TIRADA DE:
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Robô sexual
A mulher está na cama com o amante e, de repente, ouve o barulho de chave na fechadura. Fica nervosa, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão no 20º andar, não há armários e, de improviso, diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser... Fica ali, de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar!
O marido entra muito falante:
- Olá, amorzinho! Olha, anteciparam o voo e cheguei um dia antes.
Dá uma olhadela de espanto para a figura que se apresenta à sua frente e indaga:
- Mas... quem é esse cara? E que merda ele está fazendo nu aí, plantado?
A mulher sorri despreocupada e responde:
- Ah... Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este Robô Escravo Sexual, modelo RTSEX-20-07.
Vai em direção ao pelado e chama o marido:
- Vem aqui, toca nele! Tem pele de verdade, é aquecido a água, gasta pouco, tem processador de 3GB, ligação GPRS com a Internet, atualização automática... É um show!
O marido, com a mão no queixo, pensativo, pergunta:
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
Ela responde com outra pergunta mais firme ainda:
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Tá bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava um bagaço de cansada, responde:
- Ai, doçura, é que... estou com dor de cabeça e, além do mais, eu estou naqueles dias.
O marido não fica satisfeito, mas procura não demonstrar.
- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o "robô", dá uma estudada e resolve: "se este robô é bom para a minha mulher, também vai servir para mim".
Então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e quando está no momento da "invasão", o "robô" diz com voz gaguejante, porém, a mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!
O homem mira-o de alto a baixo, ergue as calças e sentencia:
- Que se f#da esta m#rda de robô moderno! Vou atirar pela janela esta bosta.
O amante, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE CONCLUÍDO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!
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Quem fica com os filhos
-Pois é me divorciei...
- Foi complicado?
- Muito...
- Por quê?
- Por causa dos meninos...
- Me conte!
- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças deviam morar com quem ficasse com a maior parte dos bens...
- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?
- Ficaram com o advogado!
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Casamento complicado
Em Israel, a jovem filhinha de papai se apaixona por um palestino da faixa de gaza. Os pais quase morrem de desgosto, mas o namoro segue em frente e a menina se recusa a abrir mão do homem de sua vida. Um belo dia ela anuncia que vai se casar. O pai, com a mãe de lado, detona o futuro genro:
- Você não sabe nada da vida. Não vou fazer nada para atrapalhar, mas não pense que sua mãe e eu vamos ajudá-la na hora em que você precisar de conselhos ou de dinheiro.
A moça se casou. Os pais, é claro, não foram. No dia que se seguiu à noite de núpcias, ela liga desesperada para a mãe. Em prantos desabafa:
- Mãe... Realmente eu não sabia nada da vida. Sexo é uma coisa terrível! Ele veio pra cima de mim, com aquele negócio enorme! Ele mal começou e senti uma dor insuportável. Comecei a chorar. Ele se acalmou e disse que me daria 24 horas pra conversar com alguém, aprender como são essas coisas... O que eu faço?
A mãe deu uma resposta curta e grossa:
- Se vira!
E bateu o telefone na cara da moça. Uma noite se passa e na manhã seguinte a jovem volta a ligar para a mãe:
- Mãe? - disse, magoadíssima - Tudo bem vocês não me ajudarem. Mas vocês prometeram que não me atrapalhariam. Foi muita crueldade o que você fez!
- Eu não fiz nada! - surpreendeu-se a mãe - Só mandei você se virar!
- E então? Eu fiz isso e doeu muito mais!!!!
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Mineirim comprando passagem
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para esse "Esbui".
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem não!
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Terra infértil?
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho escondido no sul de Minas (perto de Varginha).
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...
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